Primeiro, olhemos essa fotos dessas beldades, modelos européias da Victoria Secrets’s mega pops, ricas e lindas, lógico.
Vocês vão me perdoar, mas eu sou uma ignorante master quando se fala de moda (quem me conhece sabe como eu me visto). Não entendo bulhufas de moda e nem me interesso, portanto não sei o nome das tchutchucas.
Enfim, chega de enrolar, vejamos as gatas, clique na imagem para ampliar (bando de punheteiro!):

Tuuuudo gatchenha, ok, mas será que vocês notaram o que realmente importa? Bora dar um zoom:

Eeeeeeeeeeeeita, será isso mesmo???? Mais um zoom:

GEEEEEEEEEEEEENTE! A cazaque gatchééénha Karolina Kurkova (ok, resgatei o nome dela) NÃO TEM O FUCKING UMBIGO!!! Bizarrice master! E tipo, nem foi erro de photoshop, ela REALMENTE não tem umbigo.

***MEDO***

Fonte: Dailymail by Umah

Daí que estava conversando com uma amiga ontem e ela me contou que tinha comprado dois cds no Submarino, mas que deu erro no pagamento e ela teve que ligar na central.
O moço que a atendeu confirmou seu pedido:

“Um cd do ACÊDÊCÊ bracanaici e um do RÚSHI”. Ela morreu de rir da cara do cidadão.
(Traduzindo: AC/DC “Black Ice” e Rush)

E aí me passou um vídeo que fez com que eu me desequilibrasse da cadeira, de tanto rir. É um locutor de rádio dizendo as músicas que tocaram. Se pá é um vídeo meio velho, mas vale a pena, e é curtinho:

“Lév Krévit” ahuauuhauhauhauhauhauha

mooooooooooooorro!

Thanks, Dri!

Mãe do garoto, Dalvina, acrescentou Xuxa ao próprio nome.
Prima dele se chama Linda Blue Junia Sharon Mell Melina Marla Cyndi.

O cidadão brasileiro que quiser mudar o nome que o incomode, provoque constrangimento ou o exponha ao ridículo pode pedir na Justiça a alteração do Registro Civil. Esse foi o caso do estudante Wonarllevyston Garlan Marllon Branddon Bruno Paullynelly Mell (e outros três sobrenomes, que não serão citados para preservar o jovem, de apenas 13 anos). (AUHAUHHAUHAHUAUH maaaaano! Impressionante como pobre adora incluir consoantes nos nomes… Olha a quantidade de L e Y no nome do menino!)

A mãe dele, Dalvina Xuxa (e dois sobrenomes), entrou com o processo de retificação de registro civil em Campo Grande, em abril de 2007. O juiz Fernando Paes de Campos, da Vara de Fazenda Pública e de Registros Públicos, autorizou, em agosto do mesmo ano, a mudança do nome do garoto, que hoje passou a ter um nome composto e dois sobrenomes.

Veja lista com pessoas que pediram para mudar o nome na Justiça de MS

Frankstefferson??? UJAUHAAHAUHUHAHUAA!!!! Alucinética Honorata também é boa, e famosa!

Segundo o cartório de Ilha Solteira (SP), onde o estudante foi registrado, o atual nome dele, apesar da retificação, pernanece com Wonarllevyston. A alteração do registro foi concretizada em setembro de 2007. “Este é um tipo de processo que não costuma demorar muito”, disse o advogado Fabrizio Tadeu Severo dos Santos, que representou Dalvina e o filho na ação judicial.

Na sentença, o magistrado informou que o garoto disse que sofria constantes transtornos e constrangimentos, principalmente em ambiente escolar, durante as chamadas de presença em sala de aula. IMAGINO, VIU!

Ainda segundo a sentença judicial, o menino pediu que fosse mantido apenas o nome Wonarllevyston, pois gosta dele e por ele é chamado por várias pessoas. “Hoje ele está feliz com o nome que tem. Na família, ele é chamado por Wonarllevyston. Na cidade, todos o chamam de Bruno”, disse Dalvina Xuxa.

Como assim ele gosta do nome? Nem sei pronunciar!

O juiz explicou ainda, em sua decisão, que a mãe escolheu sete prenomes e quatro sobrenomes de família para nomear o filho, mas não usou critério adequado, deixando de lado os sobrenomes que faziam referência ao pai do garoto, utilizando apenas os maternos.

Xuxa na Justiça

Dalvina afirmou ao G1 que não gosta de seu nome e pretende mudá-lo novamente, já que acrescenteu, em 1999, o Xuxa em seu registro civil. “Me arrependi de colocar aquele nome todo para meu filho e de ter colocado o nome Xuxa para mim. Mas se eu puder, gostaria de mudar meu primeiro nome para Tina, pois não gosto de Dalvina. Ai que nome feio!”, disse a dona-de-casa.

Acha Dalvina feio e colocou o nome do filho de Wojhsandisniusandiuhfndsnd????

Ela disse ainda que vai pensar bastante antes de fazer a segunda alteração em seu nome. “Dá muita dor de cabeça com documentação, pois terei de mudar tudo de novo. Isso foi culpa da minha irmã, que me chamava de Xuxa porque eu tinha cabelo loirinho”, afirmou Dalvina.

A mãe de Wonarllevyston lembrou ainda que sua irmã, nascida Nadir, mudou o nome para Nádia.

Aí sim!

Linda Blue

E o gosto por nomes diferentes é de família. “Tenho uma sobrinha com nome diferente também, tanto que nem lembro todos os nomes dela, só a chamo de Linda Junia”. Segundo informações do Cartório de Registros de Ilha Solteira, a sobrinha de Dalvina Xuxa se chama Linda Blue Junia Sharon Mell Melina Marla Cyndi (e mais quatro sobrenomes).

Arrependida do exagero com o primogênito, Dalvina Xuxa disse que resolveu “pegar leve” para dar o nome da filha de 8 anos, fruto do segundo casamento. “Ela se chama Brenda, por pedido do pai, pois eu queria chamá-la de Vitória”, afirmou Dalvina.

Processo na Justiça

Segundo o juiz Ricardo Galbiati, da Vara de Fazenda Pública e de Registros Públicos de Campo Grande, a pessoa pode alterar o nome apenas se tiver um apelido notório, que o exponha ao ridículo, ou de forma facultativa, em um prazo de seis meses após completar 18 anos. “O primeiro caso é o mesmo do presidente da República, que acrescentou Lula em seu nome. A segunda forma é mais comum e precisa ser fundamentada. A última maneira é muito rara e nunca vi um processo em 15 anos de magistrado.”

A Lei de Registros Públicos, 6.015/73, em seu artigo 109, prevê a possibilidade de correção de erros nos assentos de registros civil. A alteração do prenome é proibida pelo artigo 58, podendo ser alterado em circunstâncias excepcionais. Segundo o artigo 56, o interessado, logo após ter atingido a maioridade civil, poderá, pessoalmente ou por procurador, alterar o nome, desde que não prejudique os sobrenomes.

De acordo com o artigo 57, qualquer alteração posterior de nome, somente por exceção e motivadamente, após audiência do Ministério Público, será permitida por sentença do juiz a que estiver sujeito o registro, arquivando-se o mandado e publicando-se a alteração pela imprensa.

O parágrafo único do artigo 55, da mesma lei, prevê que os oficiais do registro civil não podem registrar nomes que exponham ao ridículo os seus portadores.

Punição

O magistrado ainda pediu que a Corregedoria Extra-Judicial da Comarca de Barretos (SP) tomasse as providências cabíveis sobre a conduta do oficial do Cartório de Registro Civil das Pessoas Naturais e Tabelião de Notas do Município de Ilha Solteira (SP), que não cumpriu a Lei 6.015/73, e registrou Wonarllevyston.

Fonte: G1

Começando pelos saltos exóticos, very very estranhos. Andar com um desses pelas ruas de são paulo é pedir pra levar um capote.

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E essas rolhas ?? huahuahau…

E esse aqui de lata ou sei lá o que?! Fashionnnn!

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Esse com o game boy dentro é o melhor ever, tem um bonequinho do pokemon, olha só..

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Valha-me Deus, o que é essa arvrezinha no sapato? super capitão planeta, gostei.

E os peixinhos? eu teria dó de pisar.

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Falo nada pra esse da aranha. M-E-D-O! E esse dourado, dá pra carregar a casa dentro do salto! hahahaha

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Olhem sóam esses aqui, bom pra quem curta guardar dinheiro na meia!

É….nada como o bom e velho All Star!

Via G1

VENDO 3 CELULARES, URGENTE!

Fonte: Uol por meio da dica do Botequeiro.

É que não tinha instrução de uso!

Aliás, que fucking praia seria essa, onde tem um menininho com MANGA COMPRIDA para se proteger do sol? Não é mais fácil evitar a praia? Em compensação, olha a branquela do lado, que se pá é mãe dele, que acha que é imune aos raios solares, com sua pele cor de folha sulfite e seu modelito fashion dos úrtimo.

Que praia é essa, meu deus! Só pérola!

O QUE VC GOSTARIA DE ESTAR FAZENDO EM CINCO ANOS?
Vivendo nas Bahamas, com uma super modelo loura, incrivelmente rica, burra, sexy e que pensa que eu sou a melhor coisa que surgiu desde a invenção do pão de forma. Na verdade, eu gostaria de estar fazendo isso agora. (e eu gostaria de estar com o meu tcc pronto e na gráfica. Ops, não aguentei.)

Antes de mais nada, queria pedir perdão pelo sumiço.

Tô fodida e mal paga. Além de ter de diagramar o tcc, coisa que eu não sei fazer  - e quem sabe quer tipo R$ 800 conto - tive minha carteira e meu celular furtados. Então, além dos problemas habituais, ainda tenho que correr atrás de b.o., fazer os documentos tudo de novo… Um cuuuuuuuuu.
Assim que minha vida voltar aos eixos, as postagens se normalizam. E aí vejo os milhares de pedidos de parcerias que tem chegado. Sorry pela demora, gente. Tenham paciência.

E no meio desse caos todo recebi um e-mail para levantar a moral. Não é necessariamente o meu caso, mas pode servir a muita gente que tá precisando descobrir novas alegrias para suas vidas, #ficaadica:

Um sujeito foi demitido, flagrou sua exposa o traindo com seu amigo do futebol, teve seu carro roubado, o cachorro morreu e os amigos o deixaram. Por isso resolveu se suicidar. Estava prestes a se jogar do viaduto quando um mendigo pergunta:
- O senhor vai se matar?
- Vou, e nem tente me impedir.
- Não.. Mas já que o senhor vai se matar, não se importaria em dar suas roupas pra mim, não é?
O sujeito concordou e se despiu por completo. O mendigo olhando para o corpo nu do sujeito, pergunta:
- Olha, o senhor tem uma bundinha muito gostosa. Já que vai se matar e ninguém vai saber, deixa eu comer?
Sem mais nada a perder, o sujeito concorda e dá a bunda pro mendigo.
Depois do ato de viadagem consumado, diz para o mendigo:
- Agora o senhor poderia devolver minhas roupas?
- Mas o senhor não vai se matar?
- Mudei de idéia… Descobri uma razão para viver!

Nunca perca a esperança, o seu dia pode ser hoje!!!

Achei um site tão bacana, o Year Book Yourself!, você envia uma foto e ele gera montagens de como seria o seu visual de 1952 até 2000. Uma coisa assim super retro, super luxuosa e que faz um medo danado no Churrasco Grego, pq ele se caga de medo de coisas velhas!

Pra mostrar pra vocês a funcionalidade do site, escolhi uma modelo super ghatãm, a Somira!, podem deixar scraps cheios de carinho pra ela, Somira adora muito ser uma pessoa amada.

Então, aqui está a foto da nossa gata-garota-modelo Somira:

Agora vejam só que coisa mais phyna e luxuosa as fotos que o site gerou pra Somira:

O must have do momento né gente? Adorei, e também já fiz meu retro-book lá!

Aproveito pra avisar que Somira escreve um quadro no blog da CF, e está muito feliz por ter ganhado um banner, então vou divulgar o banner dela aqui, em retribuição ao trabalho de modelo que ela prestou para esse post:

Já encheu o saco esse negócio de eleições nos EUA, mas essa aqui mereceu ser postada né. hehe.

Recebi por e-mail.

Muita paciência minha gente! Todos do Se Mata estão lascados e sem tempo essa semana, passo aqui pra um post rápido, pq odeio ver isso aqui sem atualização, hehe.

Eu ADORO Stand-up Comedy, então segue esse vídeozinho ótimo comparando Bobs x Mc Donalds, gostei muito!

ADOROOOOO gente sincera!

Exemplo de sincedade no Orkut:

Exemplo de sinceridade no MSN:

HUAHAUHAUA

Adoro saraivadas!

Peguei as imagens no Eita Preula! (Blog bonito, vale à pena passar lá!)

Publicitário é um bicho esquisito. É um dos únicos profissionais que pode criar um monte de bosta, num português incorreto e fazer sucesso. Embora tenha, é lógico, muita gente boa no mercado, também. Mas nem era sobre isso que queria falar, e nem sei pq toquei nesse assunto. Enfim.

Só me pergunto uma coisa: que tipo de gente usa sua criatividade pra bolar umas coisas dessas?

Sorvetes espetados num x-bacon salada???? Naonde que eu me atrairia por sorvete misturado com queijo, pão com gergelim, maionese, tomate, bacon e hambúrguer? Qual o problema dessa gente, meu deus?

Minha teoria: acho que os donos do recinto queriam passar a idéia de que no local são servidos lanches E sorvetes, mas não tinham grana para fazer duas placas diferentes. E eis a solução encontrada. Simplesmente bizarro.

Essa é genial! Foi tirada lá no Shopping da Praia Grande, litoral sul de São Paulo (lugar chiquéééérimo :P). Raparem no camarão e no pastel! Eles se APRESENTAM, mano! E, pior: POR PENSAMENTO! Vamos interpretar o “reclame”! E o pastel é surfista, e tem espinhas… Enquanto o camarão usa óculos espelhados e camiseta regata. Alguém, por favor, interpreta isso pra mim! É demais para a minha cabeça. Efeito de tóxico, só pode.

Estratégias de marketing fucking bizarras, viu!

Também viu anúncios, logos, placas bizarros?
Manda pra gente! mate@semata.com.br!

Agradecimentos à Ayla, Dê, Sarah e Haidi, que ajudaram a localizar e interpretar essas coisas incríveis!

Acho que não existe fantasia mais queima-filme do que Homem Aranha, esses aqui então, estão no estilo!

Aranha Obesa!!! HUAHAUAHUAHAUAHUAHAU

E esse aqui, meuzamigo?  MEDO, MEDO, MEDO! HAHAHAHA

Fotos enviadas pelo Cayo!

Note que… timão shop e tricolor shop, devem ser do mesmo dono… a diferença é que para fanáticos do tricolor, tem, e faz questão de anunciar, a venda de lingerie.

Ironia… concisa e hermética.

(PS: o jogo de ontem foi vencido roubadamente. )

Vem chegando o verão o calor no coração essa magia colorida são coisas da viiiiidaaaaa e o desejo de metade da humanidade é ficar com o corpo da cor do pecado, expor suas marquinhas de biquini ou, no caso dos homens, queimar o peito e as coxas. Ou não, bora conferir a nova sensação do verão:

Adourei. O tiozão com marca de boné (para trás) me conquistou, até pq ele com boné deve ser pior do que ele com a marca. O físico dos caras também merece um destaque especial. Dia das bruxas taí, né, gente.

Devido ao sucesso do post Churrasco de Rico X Churrasco de Pobre, eu e Sra. Se Mata resolvemos nos aventurar pelo Supermercado.

OBS: Post de nossa autoria (Morango Assassino e Sra. Se Mata), se pretendem republicar, não esqueçam da nossa Caloi! dos nossos créditos!

HIGIENE -

Shampoo e condicionador:
Rico: JohnFrieda, Lancôme, Biotherm, ou outra marca que custa praticamente um salário mínimo.
Pobre: Neutrox, Kolene e Colorama, tudo em pote econômico, lógico.

Sabonete:
Rico: Só da Lush
Pobre: Só da Lux

Absorvente:
Rico: OB músical da Sandy, que toca  “Era uma vez” quando a cordinha é puxada;
Pobre: Deixa pra comprar depois, pois é ainda é dia 5, só vai descer lá pro dia 20, até lá já caiu o adiantamento da firma. Aí, quando cair, compra aqueles pacotões da marca “Modess” que vende nas Americanas.

Papel Higiênico:
Rico: Softy’s com folhas duplas perfumadas e estampa florida (pergunta pertinente: para quê florzinhas para limpar a bunda?)
Pobre: Lembram daquele Primavera cor de rosa ? Pois é. Mas se não der pra comprar, usa os examplares vencidos do Jornal Amarelinho mesmo.

ALIMENTAÇÃO -

Merenda das crianças:
Rico: Bisnaguinha Seven Boys com frios, Ades ou Yakult
Pobre: Pacotão de salgadinhos Mabel (leva 5 e paga 3), bolacha Aimoré ou Zabet, e Q-suco Frisco, que é pros menino levar pra escola na garrafinha de guaraná Pitchula.

Frios:
Rico: Blanquet de perú light, salmão defumado, muzzarela de búfala
Pobre: Mortadela Marba e apresuntado

Pão:
Rico: Wickbold com 7 grãos selecionados
Pobre: A marca do mercado.

Torrada:
Rico: Bauducco
Pobre: do pão que sobrou durante a semana

Pra passar no pão:
Rico: Cream cheese Philadelphia, Manteiga Aviação
Pobre: Manteiga Vigor

Leite:
Rico: Fazenda, Parmalat tipo A
Pobre: Leco tipo C de saquinho

Óleo:
Rico: não usa óleo! Usa azeite de oliva extra-virgem feito de azeitonas colhidas pelas freiras mais puras do norte da Espanha Balsâmica
Pobre: Soya

Macarrão:
Rico: Barilla
Pobre: Adria, Renata, Petybon

Mistura:
Rico: Salmão ou truta, peito de frango sem osso, contra-filé
Pobre: Salsicha, Sardinha Coqueiro, Ovo

Sorvete:
Rico: Häagen-Dazs de Strawberry Cheescake
Pobre: Caixa de geladinhos (ou sacolés, gelinhos, depende da região)

Frutas:
Rico: Damascos, Nectarinas, Framboesas, Grapefruit
Pobre: A da época, que tá mais em conta

Chocolate:
Rico: Lindt, Ferrero Rocher
Pobre: aquelas moedinhas de pirata e guarda-chuvinhas da PAN.

Leite Condensado:
Rico: Moça
Pobre: Mococa

Achocolatado:
Rico: Nescau
Pobre: Palate

Outros doces:
Rico: Marzipã
Pobre: Goiabada cascão

BEBIDAS -

Champagne:
Rico: Chadornay
Pobre: Sidra Cereser

Vinho:
Rico: Romanée-Conti Safra 1992 (custa R$ 1200 a garrafa), além de outros nomes franceses que não sabemos pronunciar, muito menos degustar
Pobre: Sangue de boi (garrafão de 5 litros), São Tomé, Catuaba (quase um vinho, vai).

Vodka:
Rico: Absolut
Pobre: Leonoff, Stefanoff, Balalaika

Cerveja:
Rico: Heineken, Bohemia
Pobre: Bavaria, Nova Schin, Kaiser

Não-alcoólicos:
Rico: Shweppes, água gaseificada, Coca Cola Zero
Pobre: Tubaína, Convenção, Dolly

NO CAIXA -
Rico: Nem vê a fatura. Passa no Amex Card
Pobre: Deixa os itens de higiene por último e avisa pro caixa “moço, passa só até R$ 150 viu??”, e paga com dinheiro, que tá amassado dentro do bolso da bermuda

Aproveitando: algumas dessas marcas são regionais, e a gente sabe que nosso público é bem heterogêneo, é de várias regiões desse Brasilzão. Então, pq vocês não pegam suas câmeras e tiram umas fotos das marcas de pobre encontradas aí na sua cidade? Apostamos que vai ter cada pérola incrível!

Está no site do Ministério do trabalho e emprego, as competencias para ser um(a) profissional do sexo.
Seguem abaixo elas comentadas:
1 Demonstrar capacidade de persuasão (KKKKKKKKKKKKKKKK!!! Boa!! “Meu nome é Felipinho cobro baratinho!”)

2 Demonstrar capacidade de expressão gestual (Ou seja, mostrar o dedo quando você tenta pechinchar)

3 Demonstrar capacidade de realizar fantasias eróticas (Vide Enfermeira, Doméstica, He-Man, She-ra)

4 Agir com honestidade (Nada de esvaziar a carteira do cara enquanto ele tá dando um cagão)

5 Demonstrar paciência (Afinal muitos são impotentes)

6 Planejar o futuro (Ou seja, aprontar pra cima de celebridades e ficar conhecido(a) por algum tempo)

7 Prestar solidariedade aos companheiros (KKKKKKKKKKKKKKKKKKKK!!! Psicoputologa)

8 Ouvir atentamente (saber ouvir) (Tem casos de manos que vão ao puteiro só pra serem ouvidos mesmo! KKKKKKKK)

9 Demonstrar capacidade lúdica (Da arte de usar brinquedinhos!)

10 Respeitar o silêncio do cliente (Acho que, a profissional que fica em silêncio num determinado momento!)

11 Demonstrar capacidade de comunicação em língua estrangeira (Isso ajuda, afinal o Brasil é um paraíso sexual pros gringos tem criança, indio, caipira, cavalo, ovelha, homem, mulher, gay, traveco)

12 Demonstrar ética profissional (Só cobrar o combinado!)

13 Manter sigilo profissional (Super importante isso meu!!!)

14 Respeitar código de não cortejar companheiros de colegas de trabalho (Sem roubar clientela hein putada!!!)

15 Proporcionar prazer (Não, sério? Achei que era proporcionar aconselhamento financeiro acionário em tempos de crise na bolsa de valores)

16 Cuidar da higiene pessoal (Pois é! Nada de gorgonzola nas partes inferiores)

17 Conquistar o cliente (Faz bem pra fazer várias vezes)

18 Demonstrar sensualidade (De novo! Sério mesmo? Achei que era pra mostrar desenvoltura em lidar com pressões e demandas conflitantes)

Mantenho o texto original, do leitor Thiago Diezel:

Este luxoso consultório odontológico está situado no bairro Sol Nascente em Ceilândia, Distrito Federal. Não tive tempo de pegar o número do CRO do profissional, mas talvez estejam fazendo implantes e tratamento ortodôntico.

Só uns poréns by Sra. Se Mata: Sol Nascente em Ceilândia. Que coisa poética, não?
E eu super recomendo o local, que parece prezar pela higiene. Imbra nada, rapá.

Foto tirada pelo Fábio Barcellar